SummerAM

我想要快乐起来

于是随波逐流

今天看到一段话,觉得写的特别好,因为在上班,就先用word 打下来,然后等到回家再去唧唧歪歪。
确实是无聊到一定程度了,才会在论坛上流连,去看那些家长里短蜚语流长。里面有个帖子,标题就是为什么现在真的漂亮单纯性格好独立性又强的女孩子会没有男朋友。里面有两个答案狠狠的抽了我的脸,哈哈。
第一个答案是,没有真的漂亮单纯性格好独立性又强的女孩子,而是只有自以为漂亮单纯性格好独立性又强的女孩子。
第二个答案是,长短板。
大概除了Lofter的各位和这边新认识我的朋友,没有人知道我喜欢那家伙喜欢了这么久。为什么喜欢呢,因为他比我能闷,比我更虚伪。而且听不进我一切的甜言蜜语。我擅长的东西他比我更擅长,我害怕的东西是他的杀手锏。
这篇东西大概会往意识流的方向发展下去,因为我现在没有了主心骨,特别慌张。
先谈谈早上的感受吧,不大好,一夜都睡不踏实。
直接说说心里话吧,倒空自己才能装新的程序。
先前的时候为什么那么坚决的删掉呢,因为确实不开心,然后觉得没有必要为此浪费情绪。毕竟我心中有那么个渣男,让我经历过大风大浪。我在这里不得不感慨下,渣男在这方面真的做的滴水不漏。每次他难过的时候,最多发棵山坡上的小树,写写黑云压境。但是其他人就弱爆了,包括我。
那么我就真的什么也没预计过?不可能。我想了n多种可能性,n多拒绝的方式,会让人即使被拒绝了也欲罢不能。仿佛你内心有一只小恶魔,谁伤害过你,就忍不住想加倍还回去。早上出门的时候,在阳光下经过办公楼下的樱花树,当时阳光正好,温度适宜,毛衣上散发阵阵清香。一下子,我就释然了。谎言像一个鼻涕虫,你越想甩开它越要费更大的力气。假如生活欺骗了你,是站住自怜自艾,还是马不停蹄的掠过这里?
我不需要公开这些遭遇和念头来博取同情,也不需要有人站出来还我公道。一个人并不会因为自己没有被好好对待而改变性格,所有的愤怒和悲伤只是坐标线上的一小个点,跳过去,今年的樱花就开了。

标签: 日记
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